孩子的情商发展，主要受后天教育和经历的影响。

父母懂得把握这3点，一定能养出一个高情商、受欢迎的孩子。作者 | 哎呀妈

(资料图片)

前几天，带女儿参加做装饰画的亲子活动。

坐旁边的小女孩看中我们的材料，一直吵着“妈妈我要她们的，不要现在这个，这么丑”。

刚开始还没在意，可随着小女孩的声音越来越大，越来越急切，我们的动作被打断了。

心想大庭广众之下，小女孩的妈妈应该会提醒她安静点，或想办法转移注意力。

事实上并没有，不管孩子闹得多厉害，小女孩的妈妈都无动于衷，和我对视后，直接提出要求：

“这位妈妈，我女儿吵着要你们的材料，要不跟我们换一下？”

见我们没同意，小女孩更生气了，瞪了我们一眼后继续嚷嚷“我要我就要”。

不一会儿，她们干脆去找活动方，一边吐槽自己的材料不好看，一边说活动是付费报名的，要什么得自己来选。

活动方拗不过她们，只好如她们所愿。

看着这对母女，拿到心仪的材料后不和我们坐一起，我心里不免感慨：

就算今天帮孩子“争取”到他想要的，让孩子觉得撒泼打滚、死缠烂打是解决问题的手段，那明天呢？

孩子会不会娇惯坏了，以自己为中心，只考虑自己，从不会考虑别人，变成一个情商特别低的人。

哈佛大学心理学博士丹尼尔·戈尔曼说过：情商是人类最重要的生存能力。

一个人的成功，智商的作用只占20%，其余80%都是情商的因素。

情商高的孩子，长大后更容易在人际关系上如鱼得水，获得更多成功的机会和平台。

而情商低的孩子，大概率会因为说话做事没有分寸，不擅长为人处世，而被排斥。

接触过身边很多家庭，发现一个孩子情商高或低，和父母的教育脱不了干系。

那些性格好、受欢迎、拥有高情商的孩子，家庭往往具备这3个特点。

弹性：

情绪松弛，教孩子解决问题

大部分情商低的孩子，给人最大的感觉就是：不好相处。

一点不顺心的事就炸毛，完全不顾及场合和时间段，某些行为动机莫名其妙，控制不了负面情绪。

在知乎上看到一位网友分享自己大学同学A的情况。

A同学遇事特别应激，一旦有人指责他，他就会通过暴力和吼叫的方式来阻止、回击。

有次学生会检查寝室，发现摆放着的电器随口说了一句：“要收起来啊，不然有隐患。”

A同学一下子火了：“不收又怎么样？有隐患烧死了算了！”

后来A同学的父母来学校，一番相处下来，就知道根源在父母身上。

妈妈想要接水喝，但开水太烫没法喝，A同学提出要买饮料。

这时妈妈炸了，开始骂骂咧咧：

“什么狗屁学校，到这来，连口水都不给喝！饮料我不喝，有免费的水，我凭什么要去喝花钱的。”

在旁的爸爸也莫名其妙，把矛头全部指向妈妈：

“我早跟你说了，自己带个杯子来学校！你不听！”

这时妈妈更大声：

“屋里头只有保温杯！烧了的水从保温杯里拿过来还是开水！你以为你懂完了？”

说到最后爸爸发火了，两人有一句没一句互相攻击，谁也不让谁。

易怒、情绪化严重，事事习惯推卸责任的家庭，绝对养不出情绪稳定、行为得体的孩子。

因为他每天看到的都是纷乱、嘈杂、紧绷，感受到的全是满满的火药味，学到的自然是简单粗暴的处事方法。

孩子的家庭教育，需要“弹性”空间。

保持适当的松弛度，允许不如意、不完美的事情发生，不互相指责、抱怨和中伤。

那位知乎网友还提到了另一件印象深刻的经历。

有一次去楼下吃烧烤，店主人手不足就让孩子帮忙端菜。

快到桌边，小孩没端稳菜打翻了。

可店主看到后，没有发火，而是说：

“轩轩，先道歉，再去拿两瓶啤酒。就说我们家送的，让阿姨叔叔他们再多等一下啊，实在不好意思了。”

小孩年纪虽小，但动作特别麻利，打扫、道歉、赔啤酒，重新端了一盘菜......不得不佩服他的懂事。

更赞叹的是，店主的教育和引导。

像这样的家庭，对孩子的教育充满“弹性”，巧妙地利用错误给孩子做最好的处理示范。

相信日后遇到再突发、紧急的情况，孩子也能淡定、从容去直面和解决，让人乐意亲近和信赖。

黏性：

重视情感链接，用爱为孩子注入能量

小时候特别喜欢去二叔家。

一进屋总能感受到强烈的情绪价值，待多久都不厌烦。

二叔是家庭煮夫，经常变花样做饭，会提前问家里人想吃什么，他早早准备好；

婶婶擅长夸人，口头禅都是“XX真棒，XX特别好，太开心了”；

比我大两岁的堂姐，不管对家人还是我，从不吝啬分享，说话特别温柔随和。

饭桌上二叔会把肉先夹给婶婶，然后是我，再到堂姐。

婶婶、堂姐怕我不够吃，甚至主动把肉让给我吃。

每次去二叔家，感受到的尽是舒服、幸福。

后来堂姐出国留学，在海外一路读到博士，毕业还拿到6家全球500强的录用通知。

她这么优秀，我一点都不惊讶。

因为从小生活在父母恩爱、温馨和睦的氛围中，她浑身都散发着满满的正能量。

教育家苏霍姆林斯基曾经说过：

“我能一眼认出这样的孩子，他的父母是深深地、热烈地、忠诚地、相依为命地相亲相爱着。 在这种环境中长大的孩子，心地温和善良、宁静、心灵健康、真诚地相信人的美好，听信教师的讲话，对影响人们心灵的细微事物能敏锐感受。”

心理学研究表明：

从小就被爱包围着的孩子，更容易和别人相处得长久，获得别人的信任。

因为他小时候的大部分情绪都很好地得到家人的照顾，这让他能够信任他人，也更加有底气去表达自己的情绪需求。

想起B站博主@林聪明，她从小也在情感黏性十足的家庭中成长。

第一次来例假，像过生日一样。

爸爸被安排去买卫生巾，妈妈安抚她让她放松别紧张，哥哥则承包未来10天的洗碗任务，理由是她例假期间不能碰冷水。

温馨有爱的家庭，造就了她的善良、积极和主动。

小时候每天会跟家人说三四次我爱你；长大出社会了，回家第一件事还是亲爸爸妈妈的脸颊。

和朋友相处也是，她主动表达关心，乐意帮忙，从不计代价和利益。

孩子和父母的关系，就是他和世界的关系。

孩子在最初的生命中感受到的高质量的爱和幸福感，决定了他未来和别人的相处方式。

因为被善待过，内心有足够的安全感和踏实感，他才不会心生恐惧、过分设防。

无论身处何处，遇到什么人，他更懂得换位思考、尊重别人，主动伸出双手拉别人一把。

慢性：

心态平和，用耐心守望孩子成长

亲子教育专家黄静洁在《父母的格局》中谈到一个育儿法则：

慢养，“浸泡”出孩子的高情商。

大儿子Ian刚开始学踢球，完全不懂得协作，只会追着滚动的球全场乱跑。

可教练没有讲枯燥、难懂的踢球技巧，而是用了整整一年的时间，不紧不慢地带孩子们学习团队协作。

每个孩子要找一位小伙伴当自己的搭档，两人一组，相隔五六米，练习互相传球。

通过这样简单的训练，孩子们渐渐明白“我跑得再快也不能赢，只有和自己的搭档一起配合好了才行”。

过了一段时间，教练才开始分配球队的不同角色，安排这些孩子担任前锋、后卫......

看到大儿子Ian在教练的耐心指导下，学了整整6年，黄静洁心生感慨：

孩子从最初输了球就会互相叫骂、不守规矩，逐渐成长到会自我控制，懂得理智处事、冷静判断、关注他人和共同承担责任，这就是“慢养”的魅力。

教育孩子的真相，慢就是快。

比起不断地把知识、技巧、道理强塞给孩子，告诉孩子各种“应该”、“必须”，不如尊重孩子的节奏，给时间让他慢慢成长。

孩子都有自己的生长规律，越是在足够包容、自由的环境中，他越懂得思考、学习和提升。

当他能够处理好自己和外部的关系，就算一时半会慢了点，最终也能回到自己的轨道上来。

想到了同样推崇“慢养”的教育家黑幼龙。

当初小儿子黑立行打算放弃斯坦福大学的专业，转行当专业演员。

虽然在长辈看来，这样的念头不切实际，可黑幼龙不忍心泼冷水，决定给儿子一年的时间好好去闯，尝试一下。

得到他的首肯，儿子全心投入，学发声、学表演，参加各种面试，四处奔波找机会。

结果如黑幼龙所料，演员之路不好走，儿子花了一年的努力，终于决定放弃。

只是这个“挫折”，并没有给儿子造成很大的困扰，反而让他清楚地认识自己，更加自信和平静。

都说孩子的和善、淡定，背后都是靠父母一次次耐心的托举。

静候花开，给足孩子空间，保持平和的心，孩子才有强大的包容心、共情力，在任何处境都不被困难打击挫败，反而获得与世界共处的真本领。

作家村上春树说：

“孩子就像一棵小树苗，家庭环境就是浇灌的水。”

与其费尽心思养育孩子，不如选择更松弛温暖的方式，搭建爱的桥梁，耐着性子慢慢等一等孩子。

当孩子内心充满安全感、希望感，能和自己相处得很好，未来的他，也一定会自带光环，收获这个世界给他更多的温柔和赞赏。