社交能力一直是我很关注的，尤其是开学后的一两个月。

毕竟拥有高质量朋友，是影响幸福感的关键因素，而且孩子在幼儿园学校有了好朋友后，会更喜欢上学。学习好的基础，不就是喜欢上学么。

(资料图片仅供参考)

但社交这事难就难在是“多头交互”，书里写的办法，用来引导自家娃都要费一番功夫，再乱入一堆“别家娃”……

哪怕我系统学了各种引导方法，小D从小到大仍然遇到很多交友烦恼。

而且我自己曾是“社恐”，容易自我代入，害怕自己引导得不够好。现在回想起来，其实很多问题，可以有更加简单的方法，今天就一起总结分享一下。

01

我没有朋友

--客体分离，永远有选择权

妈妈，我没有朋友，他们都不和我玩！

我曾经以为这是个社交问题，后来我才意识到这是一个思维模式的问题，那就是需要避免孩子从小形成“悲观”解释风格。

细想一下，咱们孩子不可能真的“一个朋友都没有”，但孩子的表达方式就是把单一事件绝对化了。所以我们要通过引导，帮助他们学会客体分离，不要 把这一件事定性为一类事，甚至是对自己的评价。

因此，不要马上给予孩子解决方案，着急分享我们的看法，而是用开放式的问句去了解情况，“发生了什么呢，能告诉妈妈吗？”

尝试让孩子把事情的大概说出来，然后 引导孩子思考， “听上去是小明不想和你玩，但你是不是还有其他朋友呢？ ”， 帮助孩子回忆他和其他孩子玩得好的片段。

这样的对话就帮助孩子拥有转换视角的能力，让他意识到，原来并不是所有人都不和他玩， 原来自己是有朋友的。

每次到这里，我就会让小D自己选，你看啊，你有朋友玩的。你可以不在乎小明不和你玩，和其他小伙伴玩。当然啦，如果你真的很希望和小明玩，妈妈和你一起想想，怎么让他和你玩？

你们看，这样孩子的大局观就 有了，自然就有了 力量感，说不定他自己也有了“解题思路”。

而且这个过程中，我们很明确地让孩子看到，任何时候自己都有选择。并不是我一个朋友都没有，我不得不去讨好别人。而是我有其他朋友，我仍然想和他交朋友。

这样的认知差别，就能避免孩子形成“讨好型人格”，从而更加有力量地去结交他喜欢的朋友。

02

他打我

-- “告状”比反击更重要

妈妈，他打我！

先来表明我的态度，面对不讲道理的“欺负人”，一定要教会孩子自保和自卫。

有不少朋友会引导孩子打回去，但这里面有个bug，基本上性格“虎”的，不用教已经直接上手了。但凡还需要我们引导的，大概率这个孩子的性格就是比较温顺的。

比如小D就是，我当时并没有引导她打回去，但一直引导她要勇敢表达出来，要对打人孩子说，你不能打我，你要和我道歉。

说实话，小D 3、4岁的时候完全做不到的（直到现在才可以），被打后就是整个人都是懵的。

那时，我就不断在家演练，但没啥用，基本上遇到这样的冲突当下，小D仍然不知所措。

那么为了保护好小D的心理力量感，但凡她被打并且表现出明显委屈了（注意如果孩子没有明显表现，可以忽略，这可能就是打闹而不是打人），我肯定就会第一时间干预。

这时我就发现，当大人干预后，一个孩子如果可以逻辑清晰地“告状”，这也是在增加他的心理力量感。

大家回想一下，不少性格温顺的孩子被欺负后只会哭，而父母解决的也是哄住孩子不哭，并没有帮助他们解决问题，从而慢慢地，这个孩子下次再面对集体活动就会害怕。

后来，我就把重点放在了“告状”上，我使用的是ABC+D方法：

A -- 刚刚发生了什么？

B -- 那个人的行为是什么？

C - - 产生的结果是什么？

D -- 我的诉求是什么？（这个是小D 6岁后才加上的）

这样的“事件复盘”，不仅帮助我更好地了解怎么给孩子撑腰，也让打人孩子的家长（或者幼儿园学校老师）有了更好的了解，进行及时教育批评。

更加关键的是，当一个小孩有理有据地说出事实，表达诉求，并且看到大人会真的处理这件事，那么他的心理优势就有了。

像小D现在慢慢就能自己解决这些社交冲突，当时觉得怎么引导都说不出的话，她现在完全有力量自己表达。如果对方不道歉，她也会寻找关键人物来“告状”。

面对“被欺负”，告状或者反击都不是目的，关键是要保护好孩子的心理优势，让他们觉得自己不“弱小”。

03

跟屁虫

--关注感受比简单制止更重要

你如果不XXX，我就不和你玩了

有人的地方，总有“大哥大/大姐大”，也总有“跟屁虫”。我们父母一看到自己孩子是被使唤的，还常常被“PUA”，就容易焦急，甚至代入到自己生活职场的故事。

但立马制止干预基本上没用，这就和我们当年父母非要“棒打鸳鸯”，不允许和某某某谈恋爱一样，毕竟“我们不是他们”。

要解决事，就不能只关注事，需要先让孩子发现这的确是个“事儿”，这是关键。

后来我每次遇到这样的情况，都会先让自己把“不要和他玩”这句话吞下肚子，而是先引导小D关注自己的感受。

妈妈看到，XX让你送她玩具，不然就不和你玩了，你怎么想的？ 妈妈听到，XX和你说，你一定要玩这个游戏，不然不和你做好朋友了。你当时什么感受？

对于认知情绪做得比较好的孩子，可能就会自行表达，没关系、很开心、很伤心、不舒服。

那么这些就给了我们信号，是继续“向前一步”，还是“原地不动”。孩子如果不介意的，我们怎么干预，他们都不会听，反而更加叛逆，甚至损害亲子关系。

不如就保持观察保持沟通，而不是自己瞎着急。

那对于情绪认知不够好的孩子，可能就会回答说，不知道，怎么办呢？当下，可以和孩子分享我们的感受，如果妈妈的好朋友这样对我，妈妈会无所谓的/难受的。

告诉孩子，我们设身处地的真实想法，而不是我们作为妈妈看后的想法，这点很关键。

尝试多和孩子聊，我们的感受是怎样的，为什么会有这样的感受，这些交流本身就已经在“干预教育”了，我们帮助孩子认识情绪，分享我们看待事情的视角。

虽然一开始的几次他没感觉，但我们每次都是这样的聊，慢慢这就形成了孩子自己的思维模式。

下次他再遇到类似的情况，他也会问自己，我的感受是什么？我为什么有这样的感受？

那么这时他就会主动想和我们分享，寻求帮助。当一个孩子自己感到“痛”了，我们再去说“别碰”，他们才会真的听得进去。

有人的地方一定存在“被欺负”，但我们处理孩子的问题时，千万不要只关注他们表面的“伤痛”，更要关注他们“内心的力量”。

什么是“内心力量”？就是永远让孩子知道，那是自己主动选择的结果。

我的确有人不和我玩，但我也选择是否要和他玩；

我的确被欺负没还击，但我选择先保护自己；

我的确被使唤了，但我选择是否在意。

你们看，这样的思维模式，不仅仅对孩子，对我们大人同样适用。当我们的视角可以转换成，这些都是我的主动选择，所以我要主动承担。

我们就没有无力感，我们就能更加积极面对“我们自己”的人生，这就是有力量的人生啊！

正在团

大J叨叨叨

昨天分享的游记，平均10条留言里至少有5条是要买火腿的，大家的热情我已经转达给村长了。

村长那边的土特产，我没去之前已经通过互联网买了很多，算是我们一小波朋友会定期复购的渠道。

昨天村长和我说，他需要一点时间，会和村民一起努力，看怎么可以保证质量的情况下让当地土特产更好地向外输出，包括旅游也是这样。

他特别确定，要找到一条可持续帮助村民的道路，而不是突然来一个大单的“捷径”。

他让我向大家转达感谢，那我们就保持关注，如果我了解到什么动态，或者有机会弄个小规模尝鲜的，也会不定期和大家分享的。

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觉得文章有启发